• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
00:57 

Эмоции

Как же мне больно!!! слов таких нет, чтобы выразить все, что внутри творится... Как в самых ужасных мыслях, только наяву...так не бывает. Но я это предчувствовала...причем именно сегодня. Два раза просто показалось, а третий нет. Хрип в голосе, бешеный ритм сердца и не дышать просто. Ответ ожидаемый "да, у меня все нормально", разве я могла сказать что то другое?? и главное не нужен вопрос "Как ты?" все и так очевидно настолько, что верить не хочется...И ведь могла уйти незамеченной, но не смогла. Хотела увидеть прежде привычное выражение глаз...Лучше бы ушла, не было бы так больно... Как будто все обиды и боль, что когда -то причинила я, вернулись ко мне единовременным ударом. Наверно это справедливо. Я заслужила и буду расплачиваться за это всю свою жизнь.

интуиция меня снова не подвела - 100% идентифицировала личность.. ну что ж выбор отличный. Теперь никто не сможет сказать, что " она тебе совсем не подходит...вы совсем не пара". Теперь все так, как должно было быть.
Вспомнилась детская сказка "о рыбаке и рыбке" и что-то я никак не "рыбка", а "старуха" правда с разбитым некорытом

@темы: жизнь

13:08 

Пропащая

Да, давненько меня здесь не было.. Много событий произошло в моей жизни...Всего не расскажешь, но единственное, что могу сказать - я повзрослела. Сильно. Очень много всего переоценила в своей жизни. Не могу сказать, что это приятно и безболезненно, но как есть. За это время я испортила жизнь еще нескольким людям, прежде чем поняла, что не могу, не готова, не забыла. А раз так, то и нечего начинать было. Но слишком поздно осознала, что мой характер не с каждым другим характером сойдется. Есть только один человек, которому наверно памятник надо поставить, только ему то уже все равно. Он счастлив без меня.
Вот не далее как вчера был разговор о том, что я живу в придуманном иллюзорном мире. Да может и так. Но это то к чему я пришла. Я в добровольной изоляции, чтобы просто больше никому не делать больно, а моя боль она пройдет. Так что не надо меня вытаскивать из моего кокона. Не трогайте - этим только больнее сделаете.
А так все очень даже хорошо - я наконец защитила диплом и даже на "отлично"! Это правда счастье, я так долго к этому шла, что теперь даже не верится, что это случилось наконец. Но вместе с этим оказалось очень больно уходить из университета, все сразу показалось не таким плохим и тяжелым, хоть еще раз поступай на первый курс))
Опять же нашла работу, пусть не ту, о которой мечталось, но попробовать стоит...Работать надо, чтобы осуществить все свои мечтания, надеяться не на кого - сама все смогу. Правда как уже писала, не знаю для чего: что будет, когда я добьюсь всего, что хочется... Но не хочу о грустном. Главное, что работа есть.
Особенно больно делает как ни странно мама. Каждый день своими намеками, а все чаще уже прямым текстом о том, что стоило бы подумать о личной жизни. Как же меня это раздражает. Зачем думать о том, чего нет и не будет. Но мой мозг планомерно выносится изо дня в день... Мне кажется скоро я не выдержу и уже выскажу все, что я думаю по этому поводу.

А ну и конечно еще радостная для меня новость. 83-57-87. как и в ноябре 11 года. Это значит, что я хоть в чем то молодец, но еще конечно работать и работать над собой - благо теперь времени на это много. Правда могу сказать всем, кто мне завидует, есть такие знаю, это все ни на грамм не прибавляет счастья. Даже можно проследить обратную зависимость - когда я была полнее на 10 кг, я была намного, намного счастливее.
Да и как-то все чаще я стала замечать, что счастье в моей жизни было, только я его не ценила. А теперь все справедливо. Что заслужила, то и получила. Над тем и плачу.

@темы: настроение, жизнь

11:11 

Онлайн

Я живу, напряженно ловя каждым рецептором импульсы окружающей действительности - все, стараясь ничего не упустить; пытаюсь ни одной минуты не прожить даром; все регуляторы восприятия громкости/цветности/вкуса/тактильных раздражителей вывернуты в моем организме на максимум. Я очень много работаю и учусь на пределе умственных и физических возможностей, с отдачей до 100% процентов - так и надо, иначе зачем работать; ночами я сижу в интернете, стараясь заполнить свой внутренний мир интересной мне информацией, пишу свой дайр, чтобы сформулировать и выплеснуть свои мысли; я общаюсь только с теми, кого мне интересно исследовать и постигать - или с теми, кто искренне ко мне привязан и этим придает мне сил. Когда у меня закипает мозг – я просто включаю музыку, так необходимую мне, и смотрю в потолок. Глупо и бессмысленно. Вместо булок и хот-догов я теперь потребляю только овощи и конечно кофе. Я стойко отрицаю привязанность к сигаретам. Я таскаю свое тело по питерским паркам, скверам и дворам. Я пытаюсь заставить каждую клетку своего тела выкладываться по полной - работая, учась, рефлексируя, чувствуя, осознавая мир вокруг.
Однако все безрезультатно - забыть о человеке, о котором следовало бы перестать думать, оказывается просто не в моих человеческих силах. Причем, прекрасно понимаю же, что даже несмотря на то что 21 век и все такое, уйти жить в он-лайн будет моей наверно самой большой ошибкой. Но что делать, если там мы чаще (почти только и) видимся? Но что делать, если только там я счастлива? Но что делать, если я улыбаюсь чаще всего монитору, читая долгожданное сообщение?И если там я ощущаю себя собой, себя той, которой меня не знает все же никто?
Может, найти работу еще и в ночную смену?..

@музыка: Океан Эльзы - онлайн

@темы: жизнь

14:03 

Полозкова

Ну и в трудные минуты жизни без нее наверное уже никуда. Без меня можно, а без нее нет. И наверное зря вчера. Зря сегодня. Возможно даже к вечеру я сойду с ума или все-таки у меня уйдет от меня сердце, разорвав своим стуком грудную клетку. А я ему конечно помогу, выпивая кофе чашку за чашкой. И я таки доломаю кнопку F5 на клавиатуре. Невыносимо больше так. А все ведь было просто. Просто улыбнуться и заткнуться. И глубоко молчать. Обо всем, что внутри. Ведь жизнь учила же, что душу вскрывать больно, а еще больнее когда в нее дует. И вот снова сквозняки. И дождь с истериками. Нелепый я человек все же. Феназепам мне в помощь. Ну да ладно. Чего тут теперь ныть и портить настроение всем. Сама виновата, сама и дура. Ладно, опять я в свой бред, а запись не о том. запись об этом вот стихотворении Веры Полозковой. Она умница.

" Надо было поостеречься.
Надо было предвидеть сбой.
Просто Отче хотел развлечься
И проверить меня тобой.

Я ждала от Него подвоха –
Он решил не терять ни дня.
Что же, бинго. Мне правда плохо.
Он опять обыграл меня.

От тебя так тепло и тесно…
Так усмешка твоя горька…
Бог играет всегда нечестно.
Бог играет наверняка.

Он блефует. Он не смеется.
Он продумывает ходы.
Вот поэтому медью солнце
Заливает твои следы,

Вот поэтому взгляд твой жаден
И дыхание – как прибой.
Ты же знаешь, Он беспощаден.
Он расплавит меня тобой.

Он разъест меня черной сажей
Злых волос твоих, злых ресниц.
Он, наверно, заставит даже
Умолять Его, падать ниц –

И распнет ведь. Не на Голгофе.
Ты – быстрее меня убьешь.

Я зайду к тебе выпить кофе.
И умру
У твоих
Подошв." (с)

@темы: жизнь

12:10 

В никуда

В последнее время действительно так. Абсолютно пофигистическое отношение ко всему. Ко всем. Почти. С детства была любопытна, а тут...
Часто слушая даже очень интересные рассказы, я отключаюсь и ухожу глубоко в себя. При этом ни о чем особенном не думая, часто просто анализируя реальность. Вот листик, вот бабочка.
Мне попрой даже себя надоедает слушать и начиная что-то рассказывать, понимаю, что мне просто лень продолжать, потому-что внутри себя то я уже всё рассказала, и просто замолкаю, даже не пытаясь замять разговор. Мне неинтересно что обо мне подумают. Порой кажется, что я способна на самый бредовой поступок только потому, что ни одной струны моей души он не заденет. Последние события... Совсем загнали в себя. Может мне так проще, просто не думать ни о чем, плыть по течению.

@темы: жизнь

20:52 

Снова 16

Сегодня хотела почистить свой дайр. Перечитала все записи и не смогла удалить ничего. Не потому, что воспоминания нахлынули или жалко прошлого. Нет. Это же прошлое. Я все и всех отпустила. Просто это тоже часть моей жизни. Это было бы нечестно по отношению к себе просто. Но все это как будто писала не я. Внутри меня нет больше того человека. Но нет и пустоты. Есть что-то новое, что-то, чего я еще не поняла. Вокруг меня все меньше и меньше людей, которые меня понимают. Все чаще я вижу взгляды и жесты людей, которые как бы говорят "все здорово, но я пойду стороной". Идите. Не жалко. Это не значит, что мне не нужен никто. Мне нужно понимание. Наверно как никогда раньше. Ни сочувствие, ни утешение - у меня все хорошо. Мне нужно понимание, чтобы через него понять себя. Начала намечаться тонкая линия внутри меня, которая связывает мою душу, разум и сердце. Я не знаю, как ее сберечь и не дать разрушить.
А еще, друзьи мои и люди, оказавшиеся здесь случайно, пожалуйста, не говорите мне, что я странная. Дайте мне наконец побыть собой. Пока я не совсем умерла. Пока не сошла с ума. Дайте мне побыть счастливой, хотя бы в этом странном мире, который я пытаюсь создать сама. Да, в нем странно все. С самого начала. Но я не хочу видеть конца. Не хочу, чтобы снова было грязно и мерзко как всегда было на моей душе. Светло там никогда и не было, но ведь и темнота и грязь разные вещи. Сейчас там, внутри темнота, в которой видны очертания чего-то непонятного, которые пугают, но когда к ним присматриваешься, понимаешь, что это и радуешься. И не боишься испачкаться. Да.
А еще, вы видели какая осень?! Дождь в лицо мелкими каплями, смывает все плохое настроение. Краски, которых в моей жизни не так много, которые я вообщем и не очень люблю, просто заполняют мой мозг, раскрашивая настроение от ярко желтого до глубоко бордового. Жаль, что не дано мне рисовать или писать. Так хочется выплеснуть все, что есть внутри. Поделиться со всеми не этим бредом, а достойно. Эмоции меня переполняют, когда я иду по аллее, подставляю лицо небу с его каплями, слушая музыку. Сердце готово разорваться. И нет никого, кто бы это понял.

@музыка: Phaeleh - Afterglow Ft. Soundmouse

@темы: жизнь

20:10 

Чудеса

Надо же как бывает. Все. Один звонок. 4 минуты разговора. И так много осознать. Вспомнить себя и свои приоритеты. Осознать, что все, что творилось в душе за последний месяц просто бреееедддд.И так мерзко...Хотя нет почему. Все очень мило, приятно вспомнить себя 16-летнюю, но все же мне немного больше и цели и планы давно установлены.Розовые очки в комплект не входят. Так что я почувствовала, что я снова стала собой целой. Без слез и соплей. а то, что тут понаписала. Ну пусть останется для потомков. Да и самой будет забавно почитать. Так, что мой милый дайри, давай договоримся - не сохраняй записи, подобные прошлым. Они не нужны. Это если я вдруг забудусь)))

Ну и на позитивной ноте пошла ботать экзамен.Хватить одного заваленного...Вот мне в путь

Да, дерзость солнца бьет из наших глаз.
Мы избраны. В нас закипают соки.
Мы молоды, сильны и ... одиноки.
Увы, все горы свернуты до нас.

Мы реактивны. Мы идем на взлет.
Мы верим, что в бою несокрушимы.
Но неприступны горные вершины,
И на Олимпе нас никто не ждет.

Там стража грозно смотрит свысока.
Там блещет все. Там все решают деньги.
Покрыты красным бархатом ступеньки,
И поступь небожителей легка.

А в нас кипит честолюбивый яд.
И мучает, и не дает покоя,
И снится нам сиянье золотое,
Овации в ушах у нас гремят,

И, поправляя свой алмазный нимб,
Богини улыбаются лукаво...
Когда-нибудь и нас настигнет слава.
Когда-нибудь мы покорим Олимп.(с)

@темы: жизнь, настроение

15:17 

План

Пересмотрев десятки видео и фото - твоих, с тобой...с ней. Осознав, все, что произошло даже не между нами, а внутри меня. Ты привел меня на край. Выбор был - убежать назад, не оглядываясь, или прыгнуть вниз, попытавшись взлететь. Не дано. Не судьба. Что теперь удивляться, что больно. Но надежда давала мне силы - ваши счастливые лица убили её. Странно, что не видела , наверно не хотела видеть это раньше. Но, что сейчас об этом. сейчас надо жить дальше. Карабаться со сломанными руками и ногами по отвесной скале, пытаясьнайти хотя бы какой-то маленький выступ, который может помочь. Надо придумать себе жизнь. Составить план. это же все равно я)
Нужно

Похудеть килограммов на пять, чтобы острые, болезненно выступающие бедерные косточки, очерченные скулы и попа меньше раза в полтора; постричься коротко, оставив три-четыре миллиметра волос; забить крупный, черный, стилизованный иероглиф "дао" на левое плечо; пробить одно ухо, но сразу двумя или тремя дырками; загореть до оттенка трюфельного масла примерно; говорить мало, слать далеко.

Бросить курить,смеяться весело; носить майки, сумки-планшеты, толстовки с капюшонами, короткие клепаные байкерские куртки, узкие дизелевские джинсы, дорогие кеды; держать спину; красить только ресницы; уметь драться; уметь смотреть так, чтобы у собеседника мгновенно леденели ладони; отвечать за то, что обещаешь, тех, кого приручила, то, где налажала.

Не знать компромиссов.

Быть суверенной; автономной; только своей.

Не вестись; но уметь разводить щелчком пальцев.

Не выглядеть злой - но способной дать отпор; прощать, но не забывать; никогда никого не ждать; блюсти границы.

Никому ничего не доказывать, только себе.

Научиться достойно проигрывать.

Научиться не бросать на полдороге, загоревшись, побаловавшись и почти мгновенно потеряв интерес, а методично доводить все до конца.

Не врать.

Называть реальные сроки.

Отучиться легко краснеть; вообще не уметь смущаться.

Никогда не повышать голоса.

Уметь вскидывать одну бровь так, чтобы в секунду снимать все вопросы и претензии.

Не иметь равных.

Стоять за своих горой; быть человеком, которому звонят, когда больше некому, но стыдятся дергать по мелочам.

Иметь достаточно денег, чтобы ни от кого не зависеть; никогда не просить. Давать в долг ровно столько, сколько находишь возможным подарить.

Спать с теми, кто не предаст.

Осаживать наглецов; стыдить пустых пиздоболов; трусов просто собой не удостаивать. Строго дозировать людей во избежание острых интоксикаций.

Помириться с Богом; найти с ним наиболее простой и прямой способ взаимодействия.

Маме сделаться надеждой и опорой; по причине гулкого отсутствия альтернатив.

Быть герметичнее.

Излучать свободолюбие; но не отшельничество.

Не таить зла; не растить в себе обид; брать одной рукой за воротник и в лицо говорить все, что накипело.

Не унижаться до мстительности; вообще не снисходить до обидчиков.

Но уметь пожалеть, утешить и приласкать.

Реветь строго без свидетелей.

Быть сильной.

Учиться преодолевать все, что бы ни случилось, самой.

Запомнить и лелеять в себе это хрупкое, безмятежное равновесие; состояние покоя.

Вообще иметь три агрегатных состояния, как вода: счастливого покоя, острой радости бытия - и сна.

А сейчас прекратить швыряться инфинитивами, сесть и выучить экзамен.а то отчислят.. Прямо сейчас.

Вот так.

Написала план. Тебя в нем нет. Но это сейчас так легко. Потому что ты сейчас за 1500км, если верить гуглу Весел и счастлив. И даришь ей себя. это если верить здравому смыслу. Надеюсь, что когда ты будешь в метре от меня этот план останется неизменным. Так же проще. Так понятнее. А все заживет. Взберусь я по этой скале и встретимся там - на вершине. Надеюсь ты поздороваешься. Мне будет приятно.

@музыка: Noize Mc

@темы: настроение, жизнь

21:19 

Они

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать навзрыд. Сядут рядом, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя. Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего. Они все равно уйдут. А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.” Они уйдут.

А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется. А чего ты хотела. Ты все знала заранее. Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку. Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках. И на том спасибо. Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови. И потом - они все равно уйдут. Ты даже не сможешь на них за это разозлиться. Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: привет, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность. Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе. И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно диетическая овсянка? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал? И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...Деточка, послушай, они же все равно уйдут. И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь? Будда учил: не привязывайся. “Вали в монастырь” - подсказывает твой собственный бог, мерзко смеясь у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки. Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться. Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары. И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова. Что-то, видимо, во мне. Чего-то, видимо, не хватает - или слишком много дано. И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

И опять не ошиблась.

@темы: жизнь, настроение

01:20 

Внимание!)

Через 10 лет я нашла себе мужа, если раньше не выйду замуж..))так что если будут варианты на более ранний срок - рассмотрю))а то можете не успеть))

@темы: жизнь

17:23 

"мы - это когда один поцелуй в ключицу больнее удара."(с)

я в демо..это забавно, если не осознавать, как это страшно.я сломала себе нервы и пальцы вновь потянулись к сигарете, как к спасательному кругу. а от чего спасать? а спасать надо от себя..Питер любит одиночек. Он помогает найти или потерять себя, только я еще не решила, что я хочу..ночью все кошки серы...легко скрыться от вечных глаз и послушать себя, найти себя в отражении мостов, огней...только рассвет все возвращает на место и ты ускользаешь от себя самой.ищешь себя в толпе или себя в себе или себя в тебе. но я не отражаюсь..потеряла даже отражение. Растяпа. Надо было беречь, и не открывать душу даже на чуть-чуть. никому. Сквозняком унесло все, что было так важно. так ценно. Выхолодило. И теперь я может и красивое, но пустое изнутри ничто - как 4 года назад - только больнее, холоднее. Не греет. Но ведь ничего, скоро лето - оно прогреет и закалит меня. Просто стану еще чуть-чуть более сильной женщиной. Я еще можно выпить и согревать будет изнутри. Альтернативные источники тепла - важная тема в современном обществе, где на всех не хватит тепла души.

И я даже не буду закрывать запись...Это глупо, когда открыта душа, - читай. Думай, что хочешь. а так хочу я . Или не хочу. Или не знаю. Я повторяю, как испорченная пленка, что все понимаю..я понимаю, но не могу нажать "Stop", это выше моих способностей. я сломалась.Бывает такое..

я в демо...хочу полную версию. согласна с условиями лицензионного соглашения. глупо.

@темы: жизнь

16:38 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:18 

вот так

Ну вот проще вроде некуда..а я не могу успокоиться - в горле комок и тушь по щекам...Щемит...
www.youtube.com/watch?v=o8s7z14kpnw&hd=1

@музыка: Animal ДжаZ - осень 2010

@темы: жизнь, настроение

23:50 

Все снова, все по замкнутому кругу...

Плохое ли, хорошее - не стоит ворошить...
На то оно и прошлое, чтоб больше им не жить...

Воспоминания нахлынули и снова сижу как дура...просто без причины тоскливо и грустно...а почему? А все потому что ДУРА!!!
Хочу счастья, радости и фисташкового мороженого!!

@музыка: Макс Лоренс -Лебединая

@темы: грустно, жизнь

22:50 

Это жизнь,детка...

Хочу, как 7 лет назад. Писать письма от руки, перекидываться записками на уроках и заполнять анкеты для подружек разноцветными фломастерами. Вести личный дневник, прятать его, чтоб никто-никто вдруг не прочитал. И гулять под проливным дождем без зонта. По-тихому краситься маминой косметикой. Рисовать мелками на асфальте, а ещё, не знать таких страшных слов, как ревность и расставание, одиночество и печаль, и плакать только от физической боли.

А не так, как сейчас. e-mail, "ВКонтакте", icq и СМС - способ общения с друзьями. Diary - личный дневник, читаемый всеми, кому интересно. Под дождем без зонта уже не пройтись - испортишь причёску. Косметика своя, на любой вкус. Навещать парихмахера, чтоб закрасить цвет собственных волос. А плакать... плакать тихо, ночью, в подушку, чтоб никто-никто не догадался о твоих искренних чувствах.

Правда здорово быть взрослой?

@музыка: Animal ДжаZ

@темы: жизнь

00:44 

П**дец..

Ну вот еще 2 подруги собрались замуж...как же так?....все больше убеждаюсь в своей теории)

@темы: жизнь, animal джаz - я

18:59 

опять

Вот о чем я думаю накануне экзамена у КИПРИАНОВА?! я думаю о том, что просто офигеть как хочу вживую увидеть Александра Красовицкого...Вот бы пообщаться с ним..Но это невозможно...как и все, о чем я мечтаю....((((Мне кажется он очень интересный человек, с ним интересно поговорить, но главное я бы хотела послушать его....блииииин....

П.с. Отправьте меня ботать...

@музыка: Animal ДжаZ - 5.54

@темы: жизнь, учеба

19:52 

Новый Год

Сейчас шла по улице...вокруг все так красиво..люди семьями куда спешат, смеются...А я вижу свои окна и в них не горит свет..меня никто не ждет...Я бы сейчас все отдала,чтобы я вот зашла домой, а дома хлопотала мама..пусть бы она поворчала,что я опять где то брожу и отправила мыть руки...А на кухне все кипело и варилось и пахло так вкусно...Все бы что угодно отдала бы за это...И ведь я ничего не могу сделать, чтобы мама не лежала в этой больнице...НИЧЕГО!!!
Как я ждала этот Новый Год...я думала, что вот сегодня ночью для меня начнется новая жизнь...она начнется,но совсем не такая какую я хотела начать...Что ж видимо заслужила.

С Новым Годом, друзья!будьте счастливы!

@темы: жизнь

01:23 

Одиночество

Одиночество...это прекрасно...Но почему все навалилось именно в Новый год???я так хотела встретить Новый год счастливой...за что мне это?
хотя кого я обманываю...я же все знаю...

@темы: жизнь

22:27 

уйти

Послать человека на хуй - это не искусство. Он может пойти, может не пойти, может послать в ответ... Искусство - это самому уйти так, чтобы вокруг человека возник окружающий его со всех сторон, не зависящий от его воли Нахуй....

@темы: жизнь

bitch wolf

главная