Кому интересно, задавайте вопросы здесь: formspring.me/glamerock
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:49 

Ворчунья

О, сегодня я осознала, что безнадежно стара!!неприятное чувство могу я вам сказать...А дело вот в чем. Ехала в троллейбусе. рядом стояла парочка - парень с девушкой лет по 16-17. Такие все милые, ути-пути какие. Целутся-обнимаются. Тьфу!!!почему-то меня так это взбесило!!да, вы, блин, через максимум полгода будете опускать друг друга и целовать-обнимать других. А даже если и не так, то через год вы друг другу так надоедите, что тошнить уже будет. И никаких обнимашек - ноль внимания, фунт презрения. И дохлая розочка на 8 марта!! и все!!!!и не бывает по-другому!!!снимите, ***ть, розовые очки!!!Хватить играть на публику и казаться взрослыми!!!у взрослых так не бывает!!!у них все по-другому!!!переспали и разошлись, вот правда жизни!!привыкайте детишечки!!!Спокойной ночи.

14:15 

новая запись

Странное лето. День за три наверно идет и кажется, что прошла вечность. а на самом деле маленький кусочек моей жизни. Так много изменилось во всем. В окружении, во взглядах и ощущениях. Я еще больше повзрослела и стала еще более язвительной и саркастичной. Это нормально. Сбываются мои мечты. Вернее я их сама и исполняю. Наконец поняла, что надеяться можно только на себя. Больше ни на кого. Еще осознала такую вещь, что вообщем-то я могу все сама сделать, а что не могу, то можно купить. Все оказалось проще, чем думалось. и да, произачнее. Хотя близкие мне люди, говорят, что это все плохо, что я не права, что меня это мое мировоззрение погубит. Посмотрим. Пока 2-0 в мою пользу, хотя тоже спорный вопрос в пользу ли. Но я довольна собой. Это лучше, чем быть тряпкой у чьих-либо ног. И пусть бывает больно - это только закаляет, вырабатывается иммунитет. Хотя у каждой медали 2 стороны, так и я. Становясь сильнее, я становлюсь и более жесткой и бессердечной. Это неприятно осознавать. Девочкой-лапочкой быть проще - тебя все любят, а не терпят. Зато меня любит мама, даже такую. И я себя люблю. мне хватит. Так, что если есть читающие мой пост девушки, у вас на одну конкурентку меньше))) В наше время девушки решают, а мальчики так. Старшее поколение до сих пор в шоке. Но все это влияние времени. Мальчики, читающие, не обижайтесь, но вы - именно мальчики. В любом возрасте и статусе. Не мужчины. Я вообще-то не отношу себя к мужененавистницам, но вы сами задумайтесь, зачем вы нужны в отношениях? долго я думала над этим - ответ только один - физиология. И все. Но этого мало. и еще вопрос: что вы решаете в отношениях с девушкой - ну как бы там не было - по сути ничего. Даже то, какая девушка рядом, выбирают девушки. А вы так - приставка. вы нужны, чтобы появиться где-то, показать подругам особо выдающиеся экземпляры. Как собачки. Большая часть из вас еще и нуждается в обеспечении. Может я конечно не права, я человек и могу ошибаться, но пока не видела я человека, который мог бы меня переубедит не на словах, а на личном примере. А ну еще я забыла проехаться по поводу того, что совсем вы не умеете ухаживать за девушкой, опять же большинство. Просто в каждом случае разное сочетание недостатков. Идеальных людей нет, это известно. но никто не мешает стремиться к этому. На просторах интернета прочитала фразу "Девушки, перед тем, как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть!" Тоже верно. Многие девушки об этом забывают(или не знают). Я стараюсь работать в этом направлении. Хотя в наше время девушки стали похожи на рыцарей, такие же мужественные и готовые сделать первый шаг. А парни настолько засмущались и забоялись отказа, что превратились в принцесс, которых еще и нужно завоевывать.это ужасно...мальчики задумайтесь. Ладно, размышления на эту тему бесконечны и запутаны..

Кому лень все читать - краткий обзор -у меня все хорошо.

11:46 

Ну типа юмор)

Чем-то очень напоминает универ и поставленные мне задачи)))

alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html

@музыка: Animal ДжаZ

@темы: учеба

00:14 

волна

Боже, как я счастлива!!таких эмоций не было в моей жизни НИКОГДА!!!!! я сегодня общалась просто так с тем, с кем мечтала познакомится!!Сегодня была автограф сессия Animal ДжаZ!!!!теперь у меня есть футболка, которую мне расписал Красовицкий, а остальные участники(Дадада!!!!)поставили автографы!!! Сергей даже поздоровался со мной!!!Я думала, что просто сейчсас сердце из ушей выпрыгнет!стучало в висках, темнело в глазах!!!через 5 дней я увижу их снова!!!Только почему то эмоции выходят слезами, я плачу и не понимаю почему- вот слушаю новый альбом и просто навзрыд - наверно выходит вся накопленная боль...

У всех это происходит в подростковом возрасте, ну вот это просто аааа!!единственное, что успокаивает, что все-таки весна))ну и это же моя мечта и если она сбывается, то ведь это же хорошо!?

@музыка: Animal ДжаZ - 2010

@настроение: буря

@темы: настроение

22:50 

Это жизнь,детка...

Хочу, как 7 лет назад. Писать письма от руки, перекидываться записками на уроках и заполнять анкеты для подружек разноцветными фломастерами. Вести личный дневник, прятать его, чтоб никто-никто вдруг не прочитал. И гулять под проливным дождем без зонта. По-тихому краситься маминой косметикой. Рисовать мелками на асфальте, а ещё, не знать таких страшных слов, как ревность и расставание, одиночество и печаль, и плакать только от физической боли.

А не так, как сейчас. e-mail, "ВКонтакте", icq и СМС - способ общения с друзьями. Diary - личный дневник, читаемый всеми, кому интересно. Под дождем без зонта уже не пройтись - испортишь причёску. Косметика своя, на любой вкус. Навещать парихмахера, чтоб закрасить цвет собственных волос. А плакать... плакать тихо, ночью, в подушку, чтоб никто-никто не догадался о твоих искренних чувствах.

Правда здорово быть взрослой?

@музыка: Animal ДжаZ

@темы: жизнь

18:59 

опять

Вот о чем я думаю накануне экзамена у КИПРИАНОВА?! я думаю о том, что просто офигеть как хочу вживую увидеть Александра Красовицкого...Вот бы пообщаться с ним..Но это невозможно...как и все, о чем я мечтаю....((((Мне кажется он очень интересный человек, с ним интересно поговорить, но главное я бы хотела послушать его....блииииин....

П.с. Отправьте меня ботать...

@музыка: Animal ДжаZ - 5.54

@темы: жизнь, учеба

19:52 

Новый Год

Сейчас шла по улице...вокруг все так красиво..люди семьями куда спешат, смеются...А я вижу свои окна и в них не горит свет..меня никто не ждет...Я бы сейчас все отдала,чтобы я вот зашла домой, а дома хлопотала мама..пусть бы она поворчала,что я опять где то брожу и отправила мыть руки...А на кухне все кипело и варилось и пахло так вкусно...Все бы что угодно отдала бы за это...И ведь я ничего не могу сделать, чтобы мама не лежала в этой больнице...НИЧЕГО!!!
Как я ждала этот Новый Год...я думала, что вот сегодня ночью для меня начнется новая жизнь...она начнется,но совсем не такая какую я хотела начать...Что ж видимо заслужила.

С Новым Годом, друзья!будьте счастливы!

@темы: жизнь

19:20 

Достижение

Ура!! все таки не зря я издеваюсь над собой!!!! первые результаты меня сегодня порадовали!!! еще немного и я у цели!!!!

@музыка: Бужилова -Ты мне пишешь

@темы: важное

20:35 

хочу

хочется просто поплакать...но я не могу себе это позволить...я должна быть взрослой и сильной...

@музыка: Земфира - Web-girl

@темы: грустно

18:17 

А на улице дождь и на душе паршиво. Повезло. Сошлось плохое настроение с мерзкой погодой. Из-за этого в 10 раз хуже. А кому-то срать на все и на всех, а кому-то
увы - нет....
И улыбаться опять не хочется. Я так устала.... И музыка грустная подбавляет ритм слез.
Но.... я не заплачу.
И слова слетевши с уст успевают измениться со скоростью 856756956234923874 раз в секунду.
Да и говорить особо нечего.
Наверное я слишком .... слишком....
Наверное я просто слишком...
Просто....
Просто что-то внутри...
Больно
Но я дышу.
Я БУДУ ЖИТЬ.
Я буду...
буду...

@темы: грустно, жизнь

19:15 

Осеннее

Сегодня просто ужасная погода...Ужасный день..Хочется тепла и солнца...Увезите меня на юг!!!!устала

@музыка: йовин

@настроение: осень

@темы: грустно, настроение

13:08 

Пропащая

Да, давненько меня здесь не было.. Много событий произошло в моей жизни...Всего не расскажешь, но единственное, что могу сказать - я повзрослела. Сильно. Очень много всего переоценила в своей жизни. Не могу сказать, что это приятно и безболезненно, но как есть. За это время я испортила жизнь еще нескольким людям, прежде чем поняла, что не могу, не готова, не забыла. А раз так, то и нечего начинать было. Но слишком поздно осознала, что мой характер не с каждым другим характером сойдется. Есть только один человек, которому наверно памятник надо поставить, только ему то уже все равно. Он счастлив без меня.
Вот не далее как вчера был разговор о том, что я живу в придуманном иллюзорном мире. Да может и так. Но это то к чему я пришла. Я в добровольной изоляции, чтобы просто больше никому не делать больно, а моя боль она пройдет. Так что не надо меня вытаскивать из моего кокона. Не трогайте - этим только больнее сделаете.
А так все очень даже хорошо - я наконец защитила диплом и даже на "отлично"! Это правда счастье, я так долго к этому шла, что теперь даже не верится, что это случилось наконец. Но вместе с этим оказалось очень больно уходить из университета, все сразу показалось не таким плохим и тяжелым, хоть еще раз поступай на первый курс))
Опять же нашла работу, пусть не ту, о которой мечталось, но попробовать стоит...Работать надо, чтобы осуществить все свои мечтания, надеяться не на кого - сама все смогу. Правда как уже писала, не знаю для чего: что будет, когда я добьюсь всего, что хочется... Но не хочу о грустном. Главное, что работа есть.
Особенно больно делает как ни странно мама. Каждый день своими намеками, а все чаще уже прямым текстом о том, что стоило бы подумать о личной жизни. Как же меня это раздражает. Зачем думать о том, чего нет и не будет. Но мой мозг планомерно выносится изо дня в день... Мне кажется скоро я не выдержу и уже выскажу все, что я думаю по этому поводу.

А ну и конечно еще радостная для меня новость. 83-57-87. как и в ноябре 11 года. Это значит, что я хоть в чем то молодец, но еще конечно работать и работать над собой - благо теперь времени на это много. Правда могу сказать всем, кто мне завидует, есть такие знаю, это все ни на грамм не прибавляет счастья. Даже можно проследить обратную зависимость - когда я была полнее на 10 кг, я была намного, намного счастливее.
Да и как-то все чаще я стала замечать, что счастье в моей жизни было, только я его не ценила. А теперь все справедливо. Что заслужила, то и получила. Над тем и плачу.

@темы: настроение, жизнь

11:11 

Онлайн

Я живу, напряженно ловя каждым рецептором импульсы окружающей действительности - все, стараясь ничего не упустить; пытаюсь ни одной минуты не прожить даром; все регуляторы восприятия громкости/цветности/вкуса/тактильных раздражителей вывернуты в моем организме на максимум. Я очень много работаю и учусь на пределе умственных и физических возможностей, с отдачей до 100% процентов - так и надо, иначе зачем работать; ночами я сижу в интернете, стараясь заполнить свой внутренний мир интересной мне информацией, пишу свой дайр, чтобы сформулировать и выплеснуть свои мысли; я общаюсь только с теми, кого мне интересно исследовать и постигать - или с теми, кто искренне ко мне привязан и этим придает мне сил. Когда у меня закипает мозг – я просто включаю музыку, так необходимую мне, и смотрю в потолок. Глупо и бессмысленно. Вместо булок и хот-догов я теперь потребляю только овощи и конечно кофе. Я стойко отрицаю привязанность к сигаретам. Я таскаю свое тело по питерским паркам, скверам и дворам. Я пытаюсь заставить каждую клетку своего тела выкладываться по полной - работая, учась, рефлексируя, чувствуя, осознавая мир вокруг.
Однако все безрезультатно - забыть о человеке, о котором следовало бы перестать думать, оказывается просто не в моих человеческих силах. Причем, прекрасно понимаю же, что даже несмотря на то что 21 век и все такое, уйти жить в он-лайн будет моей наверно самой большой ошибкой. Но что делать, если там мы чаще (почти только и) видимся? Но что делать, если только там я счастлива? Но что делать, если я улыбаюсь чаще всего монитору, читая долгожданное сообщение?И если там я ощущаю себя собой, себя той, которой меня не знает все же никто?
Может, найти работу еще и в ночную смену?..

@музыка: Океан Эльзы - онлайн

@темы: жизнь

12:18 

Ко вчера.

И да забыла.. 83-57-87.)))ураура))

12:10 

В никуда

В последнее время действительно так. Абсолютно пофигистическое отношение ко всему. Ко всем. Почти. С детства была любопытна, а тут...
Часто слушая даже очень интересные рассказы, я отключаюсь и ухожу глубоко в себя. При этом ни о чем особенном не думая, часто просто анализируя реальность. Вот листик, вот бабочка.
Мне попрой даже себя надоедает слушать и начиная что-то рассказывать, понимаю, что мне просто лень продолжать, потому-что внутри себя то я уже всё рассказала, и просто замолкаю, даже не пытаясь замять разговор. Мне неинтересно что обо мне подумают. Порой кажется, что я способна на самый бредовой поступок только потому, что ни одной струны моей души он не заденет. Последние события... Совсем загнали в себя. Может мне так проще, просто не думать ни о чем, плыть по течению.

@темы: жизнь

20:52 

Снова 16

Сегодня хотела почистить свой дайр. Перечитала все записи и не смогла удалить ничего. Не потому, что воспоминания нахлынули или жалко прошлого. Нет. Это же прошлое. Я все и всех отпустила. Просто это тоже часть моей жизни. Это было бы нечестно по отношению к себе просто. Но все это как будто писала не я. Внутри меня нет больше того человека. Но нет и пустоты. Есть что-то новое, что-то, чего я еще не поняла. Вокруг меня все меньше и меньше людей, которые меня понимают. Все чаще я вижу взгляды и жесты людей, которые как бы говорят "все здорово, но я пойду стороной". Идите. Не жалко. Это не значит, что мне не нужен никто. Мне нужно понимание. Наверно как никогда раньше. Ни сочувствие, ни утешение - у меня все хорошо. Мне нужно понимание, чтобы через него понять себя. Начала намечаться тонкая линия внутри меня, которая связывает мою душу, разум и сердце. Я не знаю, как ее сберечь и не дать разрушить.
А еще, друзьи мои и люди, оказавшиеся здесь случайно, пожалуйста, не говорите мне, что я странная. Дайте мне наконец побыть собой. Пока я не совсем умерла. Пока не сошла с ума. Дайте мне побыть счастливой, хотя бы в этом странном мире, который я пытаюсь создать сама. Да, в нем странно все. С самого начала. Но я не хочу видеть конца. Не хочу, чтобы снова было грязно и мерзко как всегда было на моей душе. Светло там никогда и не было, но ведь и темнота и грязь разные вещи. Сейчас там, внутри темнота, в которой видны очертания чего-то непонятного, которые пугают, но когда к ним присматриваешься, понимаешь, что это и радуешься. И не боишься испачкаться. Да.
А еще, вы видели какая осень?! Дождь в лицо мелкими каплями, смывает все плохое настроение. Краски, которых в моей жизни не так много, которые я вообщем и не очень люблю, просто заполняют мой мозг, раскрашивая настроение от ярко желтого до глубоко бордового. Жаль, что не дано мне рисовать или писать. Так хочется выплеснуть все, что есть внутри. Поделиться со всеми не этим бредом, а достойно. Эмоции меня переполняют, когда я иду по аллее, подставляю лицо небу с его каплями, слушая музыку. Сердце готово разорваться. И нет никого, кто бы это понял.

@музыка: Phaeleh - Afterglow Ft. Soundmouse

@темы: жизнь

09:49 

Планка.

Конечно ты никогда не поверишь, что я одна.. такая молодая, привлекательная девушка! По большей части не курю, не пью, работаю, учусь немного. Почему у меня никого нет?
Все просто...у меня есть характер! Я стойкая, сильная, требовательная, я знаю, чего хочу и добиваюсь этого. Я привыкла быть единственной, Я не шляюсь по подворотням, не курю гламур тройку. Да, возможно, я слишком недоступна. Я не таю от слов"зайка, киска". Я хочу, чтобы меня любили, во мне нуждались. А парни не любят таких. Кому надо бегать за девушкой ради ее улыбки?! Зачем идти по сложному пути, если можно найти девушку проще?! Доступную, простую телку! Такую, которая будет с тебя пылинки сдувать, такую, которая будет соглашаться во всем с тобой. Я не такая и такой не буду. Со мной рядом будет только сильный человек, который будет меня ценить. И такого человека я буду любить. Так сильно, как я это умею.

17:36 

Сон

Сегодня мне приснился сон. Такой несбыточный и от этого еще более приятный. Мы с тобой целовались как подростки. Все вокруг удивленнно смотрели на нас и спрашивали: "Вы что встречаетесь?" а мы улыбались и смущенно отводили глаза. Мы были счастливы, чувствуя друг друга..Мне нравилось обнимать тебя, прижиматься к тебе, вдыхать аромат очередного офигенного парфюма, хотя я и не очень разбираюсь в мужском парфюме...Там мы проживали эту осень вместе, а потом я проснулась от солнца, светящего мне в глаза и возвращающего в реальность. И как водится, в первые секунды я еще пыталась сообразить, приснилось мне все это или было вчера...Потом, поняв, что это только сон, залезла в свои любимые тапки и побрела на кухню...Чашка зеленого чая, плед и статьи напомнили мне, что мечтать не вредно, а вредно не мечтать. И в этой осени тебя снова не будет. Все на повторе.

@темы: настроение

13:02 

Спам

И чтоб бутылка коньяка. И в хлам. А на ругань мамы: "Всё нормально, мам". Для друзей: "Всё отлично, всё впереди", А для него: "Забыла. Больше не звони" .©

@темы: грустно

23:46 

И вроде все достаточно пи***то, но все равно какая-то ***ня.

Вот что я за создание, ну все же нормально. Все есть. Все так как я хотела. А мерзкий червяк все грызет меня изнутри, а я его несознательно подкармливаю. А может и сознательно. Не пойму. Не пойму, что я хочу и от кого. Вообщем-то не так много близких людей, тех кого могу просить о чем-то. Да и тех я отталкиваю от себя, делая свое личное пространство зоной отчуждения. Возможно, я когда нибудь пожалею об этом, но уж слишком больно и грязно внутри сделали. Нужно очищение. Обычно для этого мне требовалось высказаться и поплакать, но как оказалось это чревато. Так что отдам это на откуп времени. Ну мой корявый слог не может выразить всего, что внутри,а вот песня может. Талантливый все-таки он человек!!!читать дальше

bitch wolf

главная