Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Настроение (список заголовков)
13:08 

Пропащая

Да, давненько меня здесь не было.. Много событий произошло в моей жизни...Всего не расскажешь, но единственное, что могу сказать - я повзрослела. Сильно. Очень много всего переоценила в своей жизни. Не могу сказать, что это приятно и безболезненно, но как есть. За это время я испортила жизнь еще нескольким людям, прежде чем поняла, что не могу, не готова, не забыла. А раз так, то и нечего начинать было. Но слишком поздно осознала, что мой характер не с каждым другим характером сойдется. Есть только один человек, которому наверно памятник надо поставить, только ему то уже все равно. Он счастлив без меня.
Вот не далее как вчера был разговор о том, что я живу в придуманном иллюзорном мире. Да может и так. Но это то к чему я пришла. Я в добровольной изоляции, чтобы просто больше никому не делать больно, а моя боль она пройдет. Так что не надо меня вытаскивать из моего кокона. Не трогайте - этим только больнее сделаете.
А так все очень даже хорошо - я наконец защитила диплом и даже на "отлично"! Это правда счастье, я так долго к этому шла, что теперь даже не верится, что это случилось наконец. Но вместе с этим оказалось очень больно уходить из университета, все сразу показалось не таким плохим и тяжелым, хоть еще раз поступай на первый курс))
Опять же нашла работу, пусть не ту, о которой мечталось, но попробовать стоит...Работать надо, чтобы осуществить все свои мечтания, надеяться не на кого - сама все смогу. Правда как уже писала, не знаю для чего: что будет, когда я добьюсь всего, что хочется... Но не хочу о грустном. Главное, что работа есть.
Особенно больно делает как ни странно мама. Каждый день своими намеками, а все чаще уже прямым текстом о том, что стоило бы подумать о личной жизни. Как же меня это раздражает. Зачем думать о том, чего нет и не будет. Но мой мозг планомерно выносится изо дня в день... Мне кажется скоро я не выдержу и уже выскажу все, что я думаю по этому поводу.

А ну и конечно еще радостная для меня новость. 83-57-87. как и в ноябре 11 года. Это значит, что я хоть в чем то молодец, но еще конечно работать и работать над собой - благо теперь времени на это много. Правда могу сказать всем, кто мне завидует, есть такие знаю, это все ни на грамм не прибавляет счастья. Даже можно проследить обратную зависимость - когда я была полнее на 10 кг, я была намного, намного счастливее.
Да и как-то все чаще я стала замечать, что счастье в моей жизни было, только я его не ценила. А теперь все справедливо. Что заслужила, то и получила. Над тем и плачу.

@темы: настроение, жизнь

17:36 

Сон

Сегодня мне приснился сон. Такой несбыточный и от этого еще более приятный. Мы с тобой целовались как подростки. Все вокруг удивленнно смотрели на нас и спрашивали: "Вы что встречаетесь?" а мы улыбались и смущенно отводили глаза. Мы были счастливы, чувствуя друг друга..Мне нравилось обнимать тебя, прижиматься к тебе, вдыхать аромат очередного офигенного парфюма, хотя я и не очень разбираюсь в мужском парфюме...Там мы проживали эту осень вместе, а потом я проснулась от солнца, светящего мне в глаза и возвращающего в реальность. И как водится, в первые секунды я еще пыталась сообразить, приснилось мне все это или было вчера...Потом, поняв, что это только сон, залезла в свои любимые тапки и побрела на кухню...Чашка зеленого чая, плед и статьи напомнили мне, что мечтать не вредно, а вредно не мечтать. И в этой осени тебя снова не будет. Все на повторе.

@темы: настроение

20:10 

Чудеса

Надо же как бывает. Все. Один звонок. 4 минуты разговора. И так много осознать. Вспомнить себя и свои приоритеты. Осознать, что все, что творилось в душе за последний месяц просто бреееедддд.И так мерзко...Хотя нет почему. Все очень мило, приятно вспомнить себя 16-летнюю, но все же мне немного больше и цели и планы давно установлены.Розовые очки в комплект не входят. Так что я почувствовала, что я снова стала собой целой. Без слез и соплей. а то, что тут понаписала. Ну пусть останется для потомков. Да и самой будет забавно почитать. Так, что мой милый дайри, давай договоримся - не сохраняй записи, подобные прошлым. Они не нужны. Это если я вдруг забудусь)))

Ну и на позитивной ноте пошла ботать экзамен.Хватить одного заваленного...Вот мне в путь

Да, дерзость солнца бьет из наших глаз.
Мы избраны. В нас закипают соки.
Мы молоды, сильны и ... одиноки.
Увы, все горы свернуты до нас.

Мы реактивны. Мы идем на взлет.
Мы верим, что в бою несокрушимы.
Но неприступны горные вершины,
И на Олимпе нас никто не ждет.

Там стража грозно смотрит свысока.
Там блещет все. Там все решают деньги.
Покрыты красным бархатом ступеньки,
И поступь небожителей легка.

А в нас кипит честолюбивый яд.
И мучает, и не дает покоя,
И снится нам сиянье золотое,
Овации в ушах у нас гремят,

И, поправляя свой алмазный нимб,
Богини улыбаются лукаво...
Когда-нибудь и нас настигнет слава.
Когда-нибудь мы покорим Олимп.(с)

@темы: жизнь, настроение

00:50 

Давай?

Давай просто забудем. Забудем о том,что нас соединяло какое-то время. Нам так проще. Подумаешь,когда-то были вместе. Ну и что,с кем не бывает дурацких ситуаций? Ты уже не пришлешь мне такое важное смс "Когда вернешься?". Я не стану ждать твоих шагов в коридоре. Нам так будет проще. Ведь чувства невзаимны, зачем они тогда? а я...А что я?
Переживу я. Большая девочка уже.
Только вот сложно, когда ты не понимаешь, как дальше общаться, потому что ты и не отпускаешь, и не держишь.
Вот уже третий час сижу на подоконнике. Пачка сигарет рядом, но уже не надо. Все равно не помогают - не хочу. Решаю. Смотрю в никуда невидящим взглядом, как будто там увижу тебя. Не осталось слёз в глазах. Выплакала всё что могла. Выистерила всем. Больше нет сил. Сердце превратилось в комок, сжалось,и все чувства остались внутри, как в коконе..
А причина извечна..Я одна - ты с любимой...Все по правилам.
Только в душе плачет маленькая беззащитная девочка, которая еще верит в счастье.

P.S. Меня добивает осознание того, что я все больше напоминаю себе тех, кого я просто не переношу. Хорошо, что пока только поведением. Если у меня станет меняться голос на писк - убейте меня!!)))

@темы: настроение

15:17 

План

Пересмотрев десятки видео и фото - твоих, с тобой...с ней. Осознав, все, что произошло даже не между нами, а внутри меня. Ты привел меня на край. Выбор был - убежать назад, не оглядываясь, или прыгнуть вниз, попытавшись взлететь. Не дано. Не судьба. Что теперь удивляться, что больно. Но надежда давала мне силы - ваши счастливые лица убили её. Странно, что не видела , наверно не хотела видеть это раньше. Но, что сейчас об этом. сейчас надо жить дальше. Карабаться со сломанными руками и ногами по отвесной скале, пытаясьнайти хотя бы какой-то маленький выступ, который может помочь. Надо придумать себе жизнь. Составить план. это же все равно я)
Нужно

Похудеть килограммов на пять, чтобы острые, болезненно выступающие бедерные косточки, очерченные скулы и попа меньше раза в полтора; постричься коротко, оставив три-четыре миллиметра волос; забить крупный, черный, стилизованный иероглиф "дао" на левое плечо; пробить одно ухо, но сразу двумя или тремя дырками; загореть до оттенка трюфельного масла примерно; говорить мало, слать далеко.

Бросить курить,смеяться весело; носить майки, сумки-планшеты, толстовки с капюшонами, короткие клепаные байкерские куртки, узкие дизелевские джинсы, дорогие кеды; держать спину; красить только ресницы; уметь драться; уметь смотреть так, чтобы у собеседника мгновенно леденели ладони; отвечать за то, что обещаешь, тех, кого приручила, то, где налажала.

Не знать компромиссов.

Быть суверенной; автономной; только своей.

Не вестись; но уметь разводить щелчком пальцев.

Не выглядеть злой - но способной дать отпор; прощать, но не забывать; никогда никого не ждать; блюсти границы.

Никому ничего не доказывать, только себе.

Научиться достойно проигрывать.

Научиться не бросать на полдороге, загоревшись, побаловавшись и почти мгновенно потеряв интерес, а методично доводить все до конца.

Не врать.

Называть реальные сроки.

Отучиться легко краснеть; вообще не уметь смущаться.

Никогда не повышать голоса.

Уметь вскидывать одну бровь так, чтобы в секунду снимать все вопросы и претензии.

Не иметь равных.

Стоять за своих горой; быть человеком, которому звонят, когда больше некому, но стыдятся дергать по мелочам.

Иметь достаточно денег, чтобы ни от кого не зависеть; никогда не просить. Давать в долг ровно столько, сколько находишь возможным подарить.

Спать с теми, кто не предаст.

Осаживать наглецов; стыдить пустых пиздоболов; трусов просто собой не удостаивать. Строго дозировать людей во избежание острых интоксикаций.

Помириться с Богом; найти с ним наиболее простой и прямой способ взаимодействия.

Маме сделаться надеждой и опорой; по причине гулкого отсутствия альтернатив.

Быть герметичнее.

Излучать свободолюбие; но не отшельничество.

Не таить зла; не растить в себе обид; брать одной рукой за воротник и в лицо говорить все, что накипело.

Не унижаться до мстительности; вообще не снисходить до обидчиков.

Но уметь пожалеть, утешить и приласкать.

Реветь строго без свидетелей.

Быть сильной.

Учиться преодолевать все, что бы ни случилось, самой.

Запомнить и лелеять в себе это хрупкое, безмятежное равновесие; состояние покоя.

Вообще иметь три агрегатных состояния, как вода: счастливого покоя, острой радости бытия - и сна.

А сейчас прекратить швыряться инфинитивами, сесть и выучить экзамен.а то отчислят.. Прямо сейчас.

Вот так.

Написала план. Тебя в нем нет. Но это сейчас так легко. Потому что ты сейчас за 1500км, если верить гуглу Весел и счастлив. И даришь ей себя. это если верить здравому смыслу. Надеюсь, что когда ты будешь в метре от меня этот план останется неизменным. Так же проще. Так понятнее. А все заживет. Взберусь я по этой скале и встретимся там - на вершине. Надеюсь ты поздороваешься. Мне будет приятно.

@музыка: Noize Mc

@темы: настроение, жизнь

21:19 

Они

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать навзрыд. Сядут рядом, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя. Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего. Они все равно уйдут. А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.” Они уйдут.

А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется. А чего ты хотела. Ты все знала заранее. Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку. Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках. И на том спасибо. Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови. И потом - они все равно уйдут. Ты даже не сможешь на них за это разозлиться. Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: привет, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность. Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе. И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно диетическая овсянка? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал? И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...Деточка, послушай, они же все равно уйдут. И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь? Будда учил: не привязывайся. “Вали в монастырь” - подсказывает твой собственный бог, мерзко смеясь у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки. Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться. Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары. И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова. Что-то, видимо, во мне. Чего-то, видимо, не хватает - или слишком много дано. И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

И опять не ошиблась.

@темы: жизнь, настроение

14:41 

***

Где она была раньше????Она - богиня слов!!!!
вот очередное ее творение...из души моей вынимает все!

читать дальше

@темы: настроение

13:04 

Стихи

Сама я стихи писать люблю..Но так красиво у меня конечно не получается. Так красиво,как пишет Полозкова. Перечитывая в очередной раз решила, что поделюсь здесь хотя бы одним ее произведением..Хотя впоследствие может и не одним.

читать дальше
А вечером, когда опять будут петь птицы в открытое окно и деревья будут ныть под настойчивостью ветра, я может опять вынесу кому-нибудь мозг своей очередной лишней записью.

@темы: настроение

01:50 

"Выключи стерву"

А ты думаешь, что все случайно..все ошибки, подколы, сарказм и фразы типа "ой, извини"..."Блажен, кто верует, тепло ему на свете"..да только не все случайно. Иногда просто хочется спрятать свою душу, лохмотьями колыщащуюся на последнем майском ветру, за цинизмом и язвостью...Защитить себя от тебя во всех твоих проявлениях и не быть ласковой и нежной. И пусть говорят, что гадкая и мерзкая - да я такая, но я такая, какой вы, вы все меня делаете...
И видит Бог, что не хочу я быть такой...Я хочу прижаться к тебе, прижать тебя или еще лучше, свернуться комочком у тебя на коленях и дышать твоим запахом, вдыхая его до самого сердца и не выпуская обратно...Но снова приходиться писать гадость, а потом невинное "ой" и избитое "извини"...мерзко..гадко...плюю себе в душу, а хочется, чтобы ее целовали, а она сжималась от тихого восторга и тепла. руки мерзнут и холод пробирается внутрь, выхолаживая все на своем пути...Северная королева - красивый пустой титул...Вполне соответсвующий...Да?

@темы: настроение

21:22 

Лишние слова

Затянуть глаза повязкой и больше никому. Мне бы инъекций в обкусанные губы, чтобы снова научиться произносить слова. Не получается дружбы. Не получается. Люди, обнимающие меня. Зачем вы пытаетесь вытащить мое уставшее сердце через прокуренный рот, вырвать чувства? Зачем вам все это? Вы же потом сами не знаете куда выкинуть все это...а кусочки отрываются все больнее и все меньше остается меня во мне. Соседи каждую ночь просят сделать боль потише. А это как кровь из носа. Как перестать дышать, слизывая слезки с распухших от грустного фильма глаз. Высушите мне слезки феном и я стану снова такой красивой без все этой нарисованности....Я так часто глотала безвкусные лишние слезы. Это было так немодно, так мне не шло. Но те, кто видел это, больше не берут трубку.и зонтики.Слишком часто говорили, что нужна и так часто прерывали, как беременность,беззвучно, недорого, стерильно.и просили:
"Эй, запечатай душу. а то вода капает."

а пишу это все так..по настроению..по его отсутствию...просто надо очистить кэш для новых эмоций

@темы: важное, настроение

17:48 

Сентенции

Уже вот на протяжении 3 месяцев почти каждый день слушаю альбом Animal ДжаZ и каждый день открываю что-то новое, что помогает мне понять себя. В каждом тексте я нахожу смысл, возможно понятный всем или только мне. Решила записать те цитаты, которые близки мне, с тем чтобы может через месяц или больше перечитать и осознать насколько они остануться актуальны. Вперед!
читать дальше
а эти две песни хочу, чтобы остались полностью!!!читать дальше

вот так. долго я собиралась сделать эту подборку))но необходимость готовиться к экзамену подтолкнула меня)))

@темы: настроение

19:49 

Вперед...

Хочу на ночную прогулку, бродить по городу, курить и болтать или молчать..неважно

@темы: настроение

21:18 

вот так

Ну вот проще вроде некуда..а я не могу успокоиться - в горле комок и тушь по щекам...Щемит...
www.youtube.com/watch?v=o8s7z14kpnw&hd=1

@музыка: Animal ДжаZ - осень 2010

@темы: жизнь, настроение

00:14 

волна

Боже, как я счастлива!!таких эмоций не было в моей жизни НИКОГДА!!!!! я сегодня общалась просто так с тем, с кем мечтала познакомится!!Сегодня была автограф сессия Animal ДжаZ!!!!теперь у меня есть футболка, которую мне расписал Красовицкий, а остальные участники(Дадада!!!!)поставили автографы!!! Сергей даже поздоровался со мной!!!Я думала, что просто сейчсас сердце из ушей выпрыгнет!стучало в висках, темнело в глазах!!!через 5 дней я увижу их снова!!!Только почему то эмоции выходят слезами, я плачу и не понимаю почему- вот слушаю новый альбом и просто навзрыд - наверно выходит вся накопленная боль...

У всех это происходит в подростковом возрасте, ну вот это просто аааа!!единственное, что успокаивает, что все-таки весна))ну и это же моя мечта и если она сбывается, то ведь это же хорошо!?

@музыка: Animal ДжаZ - 2010

@настроение: буря

@темы: настроение

00:06 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:59 

Просто понравилось



вот правда)))

@музыка: Animal ДжаZ - 2010

@темы: настроение

21:42 

Тебе

Так хочется сказать эти слова......
"А когда то я уйду, только останутся эти слова, что бессмерты.
Эти чувства, они ударяются о стены и я вижу искры от этих ударо.
Они никуда не растворяются, уже в отличие от меня, такой смертной.
Они как вечный памятник, никогда не забудутся и будут передаваться от человека к человеку.
И они наконец почувствуют как я люблю тебя.
Хорошо бы жить так долго и долго
Любить и любить тебя и чтобы ты был бессмертен, и не в коем случае не опередил меня не убежал от меня, как я называю смерть
Она такая не страшная, но пусть она не приблежается к тебе.

В нашем городе холодно
И художник мороз
Окна поразрисовывал
Белой гладью из роз
Ты мне пишешь что может быть
Прилетишь к Рождеству
В нашем городе холодно
И я дальше живу

Я так скучаю, я так хочу взять тебя за руку поцеловать твою руку.
Я так скучаю, я так совсем одна и все чужие.
Я так скучаю.

Над рекою пасхальною слышу колокола
Ты мне пишешь что может быть
К лету схлынут дела
Зацветет потихонечку на окошке герань
Облетит день и ночь затмив
На стене календарь

Без тебя меня совсем нет, я вся в ошибках и исправлениях.
Вся неправильная, плохая без тебя, я уже не целиком.
Взгляд мой ищущий на тебе не останавливается.
Сердце стучит так сильно,что кажется я не доживу до утра.
Да я не переживу даже эту ночь, не то чтобы до тебя дойти.
Вдруг здесь я узнаю как это расставаться.

Тротуары багряные
За завесой дождя
Осень запахи пряные
Разлила уходя
Ты мне пишешь что
Может быть
Но я письма порву
В нашем городе Новый Год
И я снова живу

Я конечно очень грешная, но своей любовью я заслужу этот рай.
Хотя зачем? Ведь рай без тебя не существует.
А если тебе не понравится, ты вернешься опять на землю.
И будешь жить как король, я применю все свои связи.
Но пока я здесь до тебя до тебя каких то тысячи километров, я даже наверное завтра смогу дозвониться до тебя.
А сейчас я просто переживаю время без тебя, плохой финал, грустный.
Но я его вырву, эти листы, их же можно вырвать? Теперь все, твоя...."(с)

@темы: настроение

19:02 

***

Которую ночь не смогу спать...Тараканы из моей головы вылезают и начинают болтать, спорить и ругаться.....Заткнитесь, суки!!!!!дайте отдохнуть и выспаться!!!!!!!!!!!!!!!!!!
я сойду с ума....

@музыка: Канцлер Ги - Guillaume de Nogaret

@темы: настроение

URL
20:23 

Памяти Виктора Цоя..

За лето многое изменилось...Наверно я осталась в своем уме только потому, что пересмотрела все фильмы с участием Цоя, переслушала все песни..В сохранившихся интервью с ним я открывала для себя его другого. Где-то бескомпромиссного, где-то веселого.Я увидела запись его последнего концерта. Я конечно и раньше увлекалась его творчеством, но теперь это стало как будто смыслом моего возрождения. Ведь чуть больше месяца назад меня почти не было...Было только больное пустое место...Конечно многоие скажут, что это подростковый бред. Но это не совсем так)))я осознаю, что этого человека к сожалению нет в живых. Но этот человек зарождает жизнь в душах. А это на мой взгляд важнее физического наличия человека.
Отвечая на очередные вопросы журналиствов, которых он так не любил, он выражал свои мысли очень лаконично, более чем...

Вот часть того интервью с В.Цоем. (Ц - Цой, Ж - журналистка)
Ж.: - и позвольте задать вам последний вопрос, какая же все таки была ваша любимая игрушка в детстве?
Ц.: - ... пластилин.
Ж.: - и что же из него у вас получалось?
Ц.: - все...

Из пластилина может получится все...Жизнь человека тот же пластилин..почему нет..Из нее может получится все...Только надо лепить,лепить самому, сохраняя себя и свою сущность...Это очень сложно..."Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть..."(с)

Почему-то так много мыслей начинает блуждать, только они не связные..Но есть четкое ощущение, что я смогу дальше быть сильной и не прогибаться под обстоятельства...Это доносил Цой в каждой своей песне. Доносил до сердец людей,которым нужна помощь. Человек, у которого все хорошо, не поймет, не прочувствует того смысла, которым наполнял каждую свою песню Цой, ту энергетику...

"За окнами солнце, за окнами свет - это день.
Ну, а я всегда любил ночь.
И это мое дело - любить ночь,
И это мое право - уйти в тень.

Я люблю ночь за то, что в ней меньше машин,
Я люблю дым и пепел своих папирос,
Я люблю кухни за то, что они хранят тайны,
Я люблю свой дом, но вряд ли это всерьез."(с)

Я познакомилась с его творчеством в еще не очень сознательном возрасте,лет в 7-8. В каком то старом журнале типа "Крестьянки" я наткнуась на текст песни "Группа крови",стогда еще ничего не говорящей мне подписью "гр. Кино". Как раз этот период жизни был одним из самых тяжелых во всей моей жизни..Потеря родного мне человекане прошла незаметно..трещина пошла и процесс этот был необратимым..И вот эта песня,тогда я ее мотива даже не слышала,постоянно крутилась у меня в голове...Это уже потом,спустя наверно еще лет 5 яуслышала несколько песен и поняла, что мне это очень близко...Мне хорошо и спокойно..

И вот теперь когда та трещинка постепенно превращается все в большую пропасть, я пытаюсь склеить своюжизнь и сознание нехитрым способом...

Я обязательно схожу на Богословское, на могилу Цоя и в "Камчатку". Не потому что так положено фанатам. Нет. я хочу просто почувствовать энергетику, атмосферу...Хочу почувствовать себя. Себя саму.Самой собой.

@темы: настроение, жизнь

URL
17:51 

я устала...

мы все когда-нибудь умрем...

@темы: настроение

URL

bitch wolf

главная