Кому интересно, задавайте вопросы здесь: formspring.me/glamerock
воскресенье, 01 июля 2012
Как же мне больно!!! слов таких нет, чтобы выразить все, что внутри творится... Как в самых ужасных мыслях, только наяву...так не бывает. Но я это предчувствовала...причем именно сегодня. Два раза просто показалось, а третий нет. Хрип в голосе, бешеный ритм сердца и не дышать просто. Ответ ожидаемый "да, у меня все нормально", разве я могла сказать что то другое?? и главное не нужен вопрос "Как ты?" все и так очевидно настолько, что верить не хочется...И ведь могла уйти незамеченной, но не смогла. Хотела увидеть прежде привычное выражение глаз...Лучше бы ушла, не было бы так больно... Как будто все обиды и боль, что когда -то причинила я, вернулись ко мне единовременным ударом. Наверно это справедливо. Я заслужила и буду расплачиваться за это всю свою жизнь.
интуиция меня снова не подвела - 100% идентифицировала личность.. ну что ж выбор отличный. Теперь никто не сможет сказать, что " она тебе совсем не подходит...вы совсем не пара". Теперь все так, как должно было быть.
Вспомнилась детская сказка "о рыбаке и рыбке" и что-то я никак не "рыбка", а "старуха" правда с разбитым некорытом
интуиция меня снова не подвела - 100% идентифицировала личность.. ну что ж выбор отличный. Теперь никто не сможет сказать, что " она тебе совсем не подходит...вы совсем не пара". Теперь все так, как должно было быть.
Вспомнилась детская сказка "о рыбаке и рыбке" и что-то я никак не "рыбка", а "старуха" правда с разбитым некорытом
вторник, 12 июня 2012
Да, давненько меня здесь не было.. Много событий произошло в моей жизни...Всего не расскажешь, но единственное, что могу сказать - я повзрослела. Сильно. Очень много всего переоценила в своей жизни. Не могу сказать, что это приятно и безболезненно, но как есть. За это время я испортила жизнь еще нескольким людям, прежде чем поняла, что не могу, не готова, не забыла. А раз так, то и нечего начинать было. Но слишком поздно осознала, что мой характер не с каждым другим характером сойдется. Есть только один человек, которому наверно памятник надо поставить, только ему то уже все равно. Он счастлив без меня.
Вот не далее как вчера был разговор о том, что я живу в придуманном иллюзорном мире. Да может и так. Но это то к чему я пришла. Я в добровольной изоляции, чтобы просто больше никому не делать больно, а моя боль она пройдет. Так что не надо меня вытаскивать из моего кокона. Не трогайте - этим только больнее сделаете.
А так все очень даже хорошо - я наконец защитила диплом и даже на "отлично"! Это правда счастье, я так долго к этому шла, что теперь даже не верится, что это случилось наконец. Но вместе с этим оказалось очень больно уходить из университета, все сразу показалось не таким плохим и тяжелым, хоть еще раз поступай на первый курс))
Опять же нашла работу, пусть не ту, о которой мечталось, но попробовать стоит...Работать надо, чтобы осуществить все свои мечтания, надеяться не на кого - сама все смогу. Правда как уже писала, не знаю для чего: что будет, когда я добьюсь всего, что хочется... Но не хочу о грустном. Главное, что работа есть.
Особенно больно делает как ни странно мама. Каждый день своими намеками, а все чаще уже прямым текстом о том, что стоило бы подумать о личной жизни. Как же меня это раздражает. Зачем думать о том, чего нет и не будет. Но мой мозг планомерно выносится изо дня в день... Мне кажется скоро я не выдержу и уже выскажу все, что я думаю по этому поводу.
А ну и конечно еще радостная для меня новость. 83-57-87. как и в ноябре 11 года. Это значит, что я хоть в чем то молодец, но еще конечно работать и работать над собой - благо теперь времени на это много. Правда могу сказать всем, кто мне завидует, есть такие знаю, это все ни на грамм не прибавляет счастья. Даже можно проследить обратную зависимость - когда я была полнее на 10 кг, я была намного, намного счастливее.
Да и как-то все чаще я стала замечать, что счастье в моей жизни было, только я его не ценила. А теперь все справедливо. Что заслужила, то и получила. Над тем и плачу.
Вот не далее как вчера был разговор о том, что я живу в придуманном иллюзорном мире. Да может и так. Но это то к чему я пришла. Я в добровольной изоляции, чтобы просто больше никому не делать больно, а моя боль она пройдет. Так что не надо меня вытаскивать из моего кокона. Не трогайте - этим только больнее сделаете.
А так все очень даже хорошо - я наконец защитила диплом и даже на "отлично"! Это правда счастье, я так долго к этому шла, что теперь даже не верится, что это случилось наконец. Но вместе с этим оказалось очень больно уходить из университета, все сразу показалось не таким плохим и тяжелым, хоть еще раз поступай на первый курс))
Опять же нашла работу, пусть не ту, о которой мечталось, но попробовать стоит...Работать надо, чтобы осуществить все свои мечтания, надеяться не на кого - сама все смогу. Правда как уже писала, не знаю для чего: что будет, когда я добьюсь всего, что хочется... Но не хочу о грустном. Главное, что работа есть.
Особенно больно делает как ни странно мама. Каждый день своими намеками, а все чаще уже прямым текстом о том, что стоило бы подумать о личной жизни. Как же меня это раздражает. Зачем думать о том, чего нет и не будет. Но мой мозг планомерно выносится изо дня в день... Мне кажется скоро я не выдержу и уже выскажу все, что я думаю по этому поводу.
А ну и конечно еще радостная для меня новость. 83-57-87. как и в ноябре 11 года. Это значит, что я хоть в чем то молодец, но еще конечно работать и работать над собой - благо теперь времени на это много. Правда могу сказать всем, кто мне завидует, есть такие знаю, это все ни на грамм не прибавляет счастья. Даже можно проследить обратную зависимость - когда я была полнее на 10 кг, я была намного, намного счастливее.
Да и как-то все чаще я стала замечать, что счастье в моей жизни было, только я его не ценила. А теперь все справедливо. Что заслужила, то и получила. Над тем и плачу.
пятница, 24 февраля 2012
Пока ждала загрузки сайта через мой любимый модемный инет, уже передумала писать, все что так хотелось и не хотелось, но написалось бы. Может оно и к лучшему. Уже давно не писала здесь ничего, поскольку сформулировать словами все равно не получается, а если бы и получилось бы то и не зачем наверное..лучше пусть остается внутри меня. а то ведь знаем мы меня. Это состояние называется "глинтвейн плюс" - лучше любого детектора лжи)))
среда, 14 декабря 2011
Вот наверно вызовет большой диссонанс в сравнении с прошлым постом, но я счастливая сегодня!!! у меня хорошее же настроение, несмотря на истерику и слезы днем, (ну перенервничала, ну бывает), мне сегодня очень спокойно и хорошо!! так непривычно не сдерживать себя, чтобы не сорваться на маме или друзьях, а искренне смеяться и улыбаться.. Хочется сохранить себя как можно дольше в этом ощущении, хочется!!! я постараюсь, я обещаю! Спасибо, да-да, снова спасибо! правда...
пятница, 09 декабря 2011
Друзья и просто люди, в жизни которых есть я. Я устала, я очень устала. Мне так нужна ваша поддержка, а в большинстве случаев я получаю от вас лишь краткие ответы типа "Ну ты мужиик, Катюх"...Спасибо, конечно, и на этом. да я эгоист. Но вот сегодня, в этом непонятный уже декабрьский день я отчетливо поняла, что я устала. Просто устала. Я хочу, просто не быть сегодня-завтра. Просто уйти от всех проблем, которые я сама себе создала, вернее даже не проблем,а задач. Они мне казались осуществимыми, но сегодня я задумалась, что наверно слишком много взваливаю на себя. Но хочется всего и сейчас и потому я как тот самый "бессмертный пони" пропадаю на работе, в универе. Я хочу просто нежности и тепла, домашнего уюта. Или нет, лучше встряски, треша...или нет... я не знаю. Просто почему-то нет людей, которые бы меня поняли или хотя бы попытались. Одни кивают мне на все, что я говорю, другие хвалят и говорят, что я крута, а третьи пытаются меня переделать и внушить свои идеалы. И нет никого, кто бы жил также как я. И опять я вру. есть конечно же, но..все надоело мне..не получается сегодня подобрать слов. Сумбур в голове, пальцы сами печатают, что хотят, а они думать не умеют. Всем всегда говорила и говорить буду, что живу я ради мамы. Только это меня удерживает, чтобы не уйти туда, где папа. Больше меня ничего здесь не держит. Интересно,а когда мамы не будет, я не люблю эту тему даже затрагивать, но все таки, что тогда? как я буду жить. Для чего?Ну вот сделаю я все, что планирую и все. тупик. В свою жизнь я больше никого не пущу дальше определенных границ. Не потому что не хочу,а просто не получается. Мой внутренний мир он только для меня. потому что, чтобы пустить туда человека, там надо прибраться, разобрать завалы и объясниться с собой. Я этого сделать не могу... Не получается. А жить только для себя - это лишено всякого смысла. Хотя я изначально не вижу смысла вообще в человечестве. Человек живет зачем-то, потом умирает, ну даже если он там изобрел к примеру что-то несомненно важное, но ему -то все равно. Он умер же. И сгнил. И нет его. Так что я даже и не знаю, вот добьюсь я всего, что хочу и кому это потом все надо будет неизвестно, в земле мне это не понадобится.... Как же я устала.
P.S. Не пугайтесь - это пройдет. И это пройдет.
P.S. Не пугайтесь - это пройдет. И это пройдет.
понедельник, 14 ноября 2011
Я живу, напряженно ловя каждым рецептором импульсы окружающей действительности - все, стараясь ничего не упустить; пытаюсь ни одной минуты не прожить даром; все регуляторы восприятия громкости/цветности/вкуса/тактильных раздражителей вывернуты в моем организме на максимум. Я очень много работаю и учусь на пределе умственных и физических возможностей, с отдачей до 100% процентов - так и надо, иначе зачем работать; ночами я сижу в интернете, стараясь заполнить свой внутренний мир интересной мне информацией, пишу свой дайр, чтобы сформулировать и выплеснуть свои мысли; я общаюсь только с теми, кого мне интересно исследовать и постигать - или с теми, кто искренне ко мне привязан и этим придает мне сил. Когда у меня закипает мозг – я просто включаю музыку, так необходимую мне, и смотрю в потолок. Глупо и бессмысленно. Вместо булок и хот-догов я теперь потребляю только овощи и конечно кофе. Я стойко отрицаю привязанность к сигаретам. Я таскаю свое тело по питерским паркам, скверам и дворам. Я пытаюсь заставить каждую клетку своего тела выкладываться по полной - работая, учась, рефлексируя, чувствуя, осознавая мир вокруг.
Однако все безрезультатно - забыть о человеке, о котором следовало бы перестать думать, оказывается просто не в моих человеческих силах. Причем, прекрасно понимаю же, что даже несмотря на то что 21 век и все такое, уйти жить в он-лайн будет моей наверно самой большой ошибкой. Но что делать, если там мы чаще (почти только и) видимся? Но что делать, если только там я счастлива? Но что делать, если я улыбаюсь чаще всего монитору, читая долгожданное сообщение?И если там я ощущаю себя собой, себя той, которой меня не знает все же никто?
Может, найти работу еще и в ночную смену?..
Однако все безрезультатно - забыть о человеке, о котором следовало бы перестать думать, оказывается просто не в моих человеческих силах. Причем, прекрасно понимаю же, что даже несмотря на то что 21 век и все такое, уйти жить в он-лайн будет моей наверно самой большой ошибкой. Но что делать, если там мы чаще (почти только и) видимся? Но что делать, если только там я счастлива? Но что делать, если я улыбаюсь чаще всего монитору, читая долгожданное сообщение?И если там я ощущаю себя собой, себя той, которой меня не знает все же никто?
Может, найти работу еще и в ночную смену?..
понедельник, 07 ноября 2011
Ну и в трудные минуты жизни без нее наверное уже никуда. Без меня можно, а без нее нет. И наверное зря вчера. Зря сегодня. Возможно даже к вечеру я сойду с ума или все-таки у меня уйдет от меня сердце, разорвав своим стуком грудную клетку. А я ему конечно помогу, выпивая кофе чашку за чашкой. И я таки доломаю кнопку F5 на клавиатуре. Невыносимо больше так. А все ведь было просто. Просто улыбнуться и заткнуться. И глубоко молчать. Обо всем, что внутри. Ведь жизнь учила же, что душу вскрывать больно, а еще больнее когда в нее дует. И вот снова сквозняки. И дождь с истериками. Нелепый я человек все же. Феназепам мне в помощь. Ну да ладно. Чего тут теперь ныть и портить настроение всем. Сама виновата, сама и дура. Ладно, опять я в свой бред, а запись не о том. запись об этом вот стихотворении Веры Полозковой. Она умница.
" Надо было поостеречься.
Надо было предвидеть сбой.
Просто Отче хотел развлечься
И проверить меня тобой.
Я ждала от Него подвоха –
Он решил не терять ни дня.
Что же, бинго. Мне правда плохо.
Он опять обыграл меня.
От тебя так тепло и тесно…
Так усмешка твоя горька…
Бог играет всегда нечестно.
Бог играет наверняка.
Он блефует. Он не смеется.
Он продумывает ходы.
Вот поэтому медью солнце
Заливает твои следы,
Вот поэтому взгляд твой жаден
И дыхание – как прибой.
Ты же знаешь, Он беспощаден.
Он расплавит меня тобой.
Он разъест меня черной сажей
Злых волос твоих, злых ресниц.
Он, наверно, заставит даже
Умолять Его, падать ниц –
И распнет ведь. Не на Голгофе.
Ты – быстрее меня убьешь.
Я зайду к тебе выпить кофе.
И умру
У твоих
Подошв." (с)
" Надо было поостеречься.
Надо было предвидеть сбой.
Просто Отче хотел развлечься
И проверить меня тобой.
Я ждала от Него подвоха –
Он решил не терять ни дня.
Что же, бинго. Мне правда плохо.
Он опять обыграл меня.
От тебя так тепло и тесно…
Так усмешка твоя горька…
Бог играет всегда нечестно.
Бог играет наверняка.
Он блефует. Он не смеется.
Он продумывает ходы.
Вот поэтому медью солнце
Заливает твои следы,
Вот поэтому взгляд твой жаден
И дыхание – как прибой.
Ты же знаешь, Он беспощаден.
Он расплавит меня тобой.
Он разъест меня черной сажей
Злых волос твоих, злых ресниц.
Он, наверно, заставит даже
Умолять Его, падать ниц –
И распнет ведь. Не на Голгофе.
Ты – быстрее меня убьешь.
Я зайду к тебе выпить кофе.
И умру
У твоих
Подошв." (с)
воскресенье, 06 ноября 2011
И да забыла.. 83-57-87.)))ураура))
суббота, 05 ноября 2011
И снова я наступила на свои любимые грабли. Стоило только немного зажить моему лбу и опять огромная шишка. И больно. А самое главное( и что больше всего бесит) - не понятно лично мне. А меня бесит, когда я чего-то не понимаю. Но, видимо, заслужила раз так. пусть порадуются мои недоброжелатели, главное не захлебнитесь ядом. Ну, не хочу опять тут рыдать в жилетку и навзрыд. Не буду, Я сильная. Просто в очередной раз сойду немного с ума. Кстати о моих сумасшествиях)) Кто в теме, для тех хвастаюсь (да-да, мне не стыдно хвастаться этим) - 44, я сделала заветную цифру еще красивее))) Правда вот теперь тупик- что с ней делать дальше, но я определенно довольна результатом) Правда как вы все и говорили и кричали, от этого ничего не изменилось вокруг. Зато изменилось внутри меня. И это, кстати, помогает перенести переживания - просто отвлекаюсь на интересующие меня статьи и фото. И к сожалению, это все не об учебе, а было бы неплохо.
Но все же мне не дает покоя мысль, что не так и почему в итоге так... и еще целая туча всяких мыслей и вопросов, которые я никогда не задам, а если и задам, то вряд ли услышу или захочу услышать ответ. А так как я уже давно определилась со своим собеседником - это я сама, то вот пойду и обсужу все, что накипело...
Но все же мне не дает покоя мысль, что не так и почему в итоге так... и еще целая туча всяких мыслей и вопросов, которые я никогда не задам, а если и задам, то вряд ли услышу или захочу услышать ответ. А так как я уже давно определилась со своим собеседником - это я сама, то вот пойду и обсужу все, что накипело...
среда, 12 октября 2011
В последнее время действительно так. Абсолютно пофигистическое отношение ко всему. Ко всем. Почти. С детства была любопытна, а тут...
Часто слушая даже очень интересные рассказы, я отключаюсь и ухожу глубоко в себя. При этом ни о чем особенном не думая, часто просто анализируя реальность. Вот листик, вот бабочка.
Мне попрой даже себя надоедает слушать и начиная что-то рассказывать, понимаю, что мне просто лень продолжать, потому-что внутри себя то я уже всё рассказала, и просто замолкаю, даже не пытаясь замять разговор. Мне неинтересно что обо мне подумают. Порой кажется, что я способна на самый бредовой поступок только потому, что ни одной струны моей души он не заденет. Последние события... Совсем загнали в себя. Может мне так проще, просто не думать ни о чем, плыть по течению.
Часто слушая даже очень интересные рассказы, я отключаюсь и ухожу глубоко в себя. При этом ни о чем особенном не думая, часто просто анализируя реальность. Вот листик, вот бабочка.
Мне попрой даже себя надоедает слушать и начиная что-то рассказывать, понимаю, что мне просто лень продолжать, потому-что внутри себя то я уже всё рассказала, и просто замолкаю, даже не пытаясь замять разговор. Мне неинтересно что обо мне подумают. Порой кажется, что я способна на самый бредовой поступок только потому, что ни одной струны моей души он не заденет. Последние события... Совсем загнали в себя. Может мне так проще, просто не думать ни о чем, плыть по течению.
воскресенье, 09 октября 2011
Сегодня хотела почистить свой дайр. Перечитала все записи и не смогла удалить ничего. Не потому, что воспоминания нахлынули или жалко прошлого. Нет. Это же прошлое. Я все и всех отпустила. Просто это тоже часть моей жизни. Это было бы нечестно по отношению к себе просто. Но все это как будто писала не я. Внутри меня нет больше того человека. Но нет и пустоты. Есть что-то новое, что-то, чего я еще не поняла. Вокруг меня все меньше и меньше людей, которые меня понимают. Все чаще я вижу взгляды и жесты людей, которые как бы говорят "все здорово, но я пойду стороной". Идите. Не жалко. Это не значит, что мне не нужен никто. Мне нужно понимание. Наверно как никогда раньше. Ни сочувствие, ни утешение - у меня все хорошо. Мне нужно понимание, чтобы через него понять себя. Начала намечаться тонкая линия внутри меня, которая связывает мою душу, разум и сердце. Я не знаю, как ее сберечь и не дать разрушить.
А еще, друзьи мои и люди, оказавшиеся здесь случайно, пожалуйста, не говорите мне, что я странная. Дайте мне наконец побыть собой. Пока я не совсем умерла. Пока не сошла с ума. Дайте мне побыть счастливой, хотя бы в этом странном мире, который я пытаюсь создать сама. Да, в нем странно все. С самого начала. Но я не хочу видеть конца. Не хочу, чтобы снова было грязно и мерзко как всегда было на моей душе. Светло там никогда и не было, но ведь и темнота и грязь разные вещи. Сейчас там, внутри темнота, в которой видны очертания чего-то непонятного, которые пугают, но когда к ним присматриваешься, понимаешь, что это и радуешься. И не боишься испачкаться. Да.
А еще, вы видели какая осень?! Дождь в лицо мелкими каплями, смывает все плохое настроение. Краски, которых в моей жизни не так много, которые я вообщем и не очень люблю, просто заполняют мой мозг, раскрашивая настроение от ярко желтого до глубоко бордового. Жаль, что не дано мне рисовать или писать. Так хочется выплеснуть все, что есть внутри. Поделиться со всеми не этим бредом, а достойно. Эмоции меня переполняют, когда я иду по аллее, подставляю лицо небу с его каплями, слушая музыку. Сердце готово разорваться. И нет никого, кто бы это понял.
А еще, друзьи мои и люди, оказавшиеся здесь случайно, пожалуйста, не говорите мне, что я странная. Дайте мне наконец побыть собой. Пока я не совсем умерла. Пока не сошла с ума. Дайте мне побыть счастливой, хотя бы в этом странном мире, который я пытаюсь создать сама. Да, в нем странно все. С самого начала. Но я не хочу видеть конца. Не хочу, чтобы снова было грязно и мерзко как всегда было на моей душе. Светло там никогда и не было, но ведь и темнота и грязь разные вещи. Сейчас там, внутри темнота, в которой видны очертания чего-то непонятного, которые пугают, но когда к ним присматриваешься, понимаешь, что это и радуешься. И не боишься испачкаться. Да.
А еще, вы видели какая осень?! Дождь в лицо мелкими каплями, смывает все плохое настроение. Краски, которых в моей жизни не так много, которые я вообщем и не очень люблю, просто заполняют мой мозг, раскрашивая настроение от ярко желтого до глубоко бордового. Жаль, что не дано мне рисовать или писать. Так хочется выплеснуть все, что есть внутри. Поделиться со всеми не этим бредом, а достойно. Эмоции меня переполняют, когда я иду по аллее, подставляю лицо небу с его каплями, слушая музыку. Сердце готово разорваться. И нет никого, кто бы это понял.
четверг, 06 октября 2011
Конечно ты никогда не поверишь, что я одна.. такая молодая, привлекательная девушка! По большей части не курю, не пью, работаю, учусь немного. Почему у меня никого нет?
Все просто...у меня есть характер! Я стойкая, сильная, требовательная, я знаю, чего хочу и добиваюсь этого. Я привыкла быть единственной, Я не шляюсь по подворотням, не курю гламур тройку. Да, возможно, я слишком недоступна. Я не таю от слов"зайка, киска". Я хочу, чтобы меня любили, во мне нуждались. А парни не любят таких. Кому надо бегать за девушкой ради ее улыбки?! Зачем идти по сложному пути, если можно найти девушку проще?! Доступную, простую телку! Такую, которая будет с тебя пылинки сдувать, такую, которая будет соглашаться во всем с тобой. Я не такая и такой не буду. Со мной рядом будет только сильный человек, который будет меня ценить. И такого человека я буду любить. Так сильно, как я это умею.
Все просто...у меня есть характер! Я стойкая, сильная, требовательная, я знаю, чего хочу и добиваюсь этого. Я привыкла быть единственной, Я не шляюсь по подворотням, не курю гламур тройку. Да, возможно, я слишком недоступна. Я не таю от слов"зайка, киска". Я хочу, чтобы меня любили, во мне нуждались. А парни не любят таких. Кому надо бегать за девушкой ради ее улыбки?! Зачем идти по сложному пути, если можно найти девушку проще?! Доступную, простую телку! Такую, которая будет с тебя пылинки сдувать, такую, которая будет соглашаться во всем с тобой. Я не такая и такой не буду. Со мной рядом будет только сильный человек, который будет меня ценить. И такого человека я буду любить. Так сильно, как я это умею.
воскресенье, 18 сентября 2011
Сегодня мне приснился сон. Такой несбыточный и от этого еще более приятный. Мы с тобой целовались как подростки. Все вокруг удивленнно смотрели на нас и спрашивали: "Вы что встречаетесь?" а мы улыбались и смущенно отводили глаза. Мы были счастливы, чувствуя друг друга..Мне нравилось обнимать тебя, прижиматься к тебе, вдыхать аромат очередного офигенного парфюма, хотя я и не очень разбираюсь в мужском парфюме...Там мы проживали эту осень вместе, а потом я проснулась от солнца, светящего мне в глаза и возвращающего в реальность. И как водится, в первые секунды я еще пыталась сообразить, приснилось мне все это или было вчера...Потом, поняв, что это только сон, залезла в свои любимые тапки и побрела на кухню...Чашка зеленого чая, плед и статьи напомнили мне, что мечтать не вредно, а вредно не мечтать. И в этой осени тебя снова не будет. Все на повторе.
суббота, 10 сентября 2011
И чтоб бутылка коньяка. И в хлам. А на ругань мамы: "Всё нормально, мам". Для друзей: "Всё отлично, всё впереди", А для него: "Забыла. Больше не звони" .©
вторник, 16 августа 2011
О, сегодня я осознала, что безнадежно стара!!неприятное чувство могу я вам сказать...А дело вот в чем. Ехала в троллейбусе. рядом стояла парочка - парень с девушкой лет по 16-17. Такие все милые, ути-пути какие. Целутся-обнимаются. Тьфу!!!почему-то меня так это взбесило!!да, вы, блин, через максимум полгода будете опускать друг друга и целовать-обнимать других. А даже если и не так, то через год вы друг другу так надоедите, что тошнить уже будет. И никаких обнимашек - ноль внимания, фунт презрения. И дохлая розочка на 8 марта!! и все!!!!и не бывает по-другому!!!снимите, ***ть, розовые очки!!!Хватить играть на публику и казаться взрослыми!!!у взрослых так не бывает!!!у них все по-другому!!!переспали и разошлись, вот правда жизни!!привыкайте детишечки!!!Спокойной ночи.
понедельник, 15 августа 2011
Вот что я за создание, ну все же нормально. Все есть. Все так как я хотела. А мерзкий червяк все грызет меня изнутри, а я его несознательно подкармливаю. А может и сознательно. Не пойму. Не пойму, что я хочу и от кого. Вообщем-то не так много близких людей, тех кого могу просить о чем-то. Да и тех я отталкиваю от себя, делая свое личное пространство зоной отчуждения. Возможно, я когда нибудь пожалею об этом, но уж слишком больно и грязно внутри сделали. Нужно очищение. Обычно для этого мне требовалось высказаться и поплакать, но как оказалось это чревато. Так что отдам это на откуп времени. Ну мой корявый слог не может выразить всего, что внутри,а вот песня может. Талантливый все-таки он человек!!!читать дальше
суббота, 13 августа 2011
23:11
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 31 июля 2011
Что-то давно я тут не появлялась..Забегалась совсем. Не заметила, как снова выползла из-за темного угла боль. Как старые переломы ноют перед сменой погоды, вот также переломы сердца иногда ноют перед переменами. Но погода переменилась, значит и боль утихнет - главное не трогать его. Хорошо?
P.S. Пусть сбудется то, о чём молчим. И не услышит Бог моих пафосных речей.
P.S. Пусть сбудется то, о чём молчим. И не услышит Бог моих пафосных речей.
вторник, 12 июля 2011
Ну вот я же говорила(писала). ну ведь 3-0 в мою пользу. Это становится интересно. Главное пауку не попасть в свою же паутину. Danger!
понедельник, 11 июля 2011
Странное лето. День за три наверно идет и кажется, что прошла вечность. а на самом деле маленький кусочек моей жизни. Так много изменилось во всем. В окружении, во взглядах и ощущениях. Я еще больше повзрослела и стала еще более язвительной и саркастичной. Это нормально. Сбываются мои мечты. Вернее я их сама и исполняю. Наконец поняла, что надеяться можно только на себя. Больше ни на кого. Еще осознала такую вещь, что вообщем-то я могу все сама сделать, а что не могу, то можно купить. Все оказалось проще, чем думалось. и да, произачнее. Хотя близкие мне люди, говорят, что это все плохо, что я не права, что меня это мое мировоззрение погубит. Посмотрим. Пока 2-0 в мою пользу, хотя тоже спорный вопрос в пользу ли. Но я довольна собой. Это лучше, чем быть тряпкой у чьих-либо ног. И пусть бывает больно - это только закаляет, вырабатывается иммунитет. Хотя у каждой медали 2 стороны, так и я. Становясь сильнее, я становлюсь и более жесткой и бессердечной. Это неприятно осознавать. Девочкой-лапочкой быть проще - тебя все любят, а не терпят. Зато меня любит мама, даже такую. И я себя люблю. мне хватит. Так, что если есть читающие мой пост девушки, у вас на одну конкурентку меньше))) В наше время девушки решают, а мальчики так. Старшее поколение до сих пор в шоке. Но все это влияние времени. Мальчики, читающие, не обижайтесь, но вы - именно мальчики. В любом возрасте и статусе. Не мужчины. Я вообще-то не отношу себя к мужененавистницам, но вы сами задумайтесь, зачем вы нужны в отношениях? долго я думала над этим - ответ только один - физиология. И все. Но этого мало. и еще вопрос: что вы решаете в отношениях с девушкой - ну как бы там не было - по сути ничего. Даже то, какая девушка рядом, выбирают девушки. А вы так - приставка. вы нужны, чтобы появиться где-то, показать подругам особо выдающиеся экземпляры. Как собачки. Большая часть из вас еще и нуждается в обеспечении. Может я конечно не права, я человек и могу ошибаться, но пока не видела я человека, который мог бы меня переубедит не на словах, а на личном примере. А ну еще я забыла проехаться по поводу того, что совсем вы не умеете ухаживать за девушкой, опять же большинство. Просто в каждом случае разное сочетание недостатков. Идеальных людей нет, это известно. но никто не мешает стремиться к этому. На просторах интернета прочитала фразу "Девушки, перед тем, как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть!" Тоже верно. Многие девушки об этом забывают(или не знают). Я стараюсь работать в этом направлении. Хотя в наше время девушки стали похожи на рыцарей, такие же мужественные и готовые сделать первый шаг. А парни настолько засмущались и забоялись отказа, что превратились в принцесс, которых еще и нужно завоевывать.это ужасно...мальчики задумайтесь. Ладно, размышления на эту тему бесконечны и запутаны..
Кому лень все читать - краткий обзор -у меня все хорошо.
Кому лень все читать - краткий обзор -у меня все хорошо.